Història de patiment montserratí

No es normal, llevo 5 metros desde que he dejado atrás el último seguro y no hay señales por dónde va la vía. De repente, me invade esa sensación que siempre intento evitar, mis manos no dan más de si y hace rato que he pasado el punto de no retorno. Pensar en un vuelo de 10 metros me hace perder el conocimiento por momentos. Un paso más y alcanzaré una presa de pie donde descansar. Mierda, es mala!! Noto como se rompe una pequeña parte de la presa bajo mi pie derecho. Las manos, prácticamente en adherencia sobre la áspera roca montserratina, parece que van a resbalar. El peso de la cuerda me recuerda lo lejos que estoy de la reunión y pienso en la tranquilidad de mi compañero, seguramente ajeno a mi sufrimiento. Me sorprendo a mí mismo al hacer un paso bastante largo que me coloca sobre una presa de esas marrones, grandes y lisas, donde alguien perforó un buril décadas atrás. Ahora mismo no queda más que el agujero. A duras penas consigo introducir en él el tascón más pequeño de ese juego que siempre llevamos en el arnés y nunca se utiliza. Chapo la cuerda y por ella se desliza, directo hacia el suelo, la cinta exprés con el tascón. Mis manos sudan. Mi tobillo izquierdo hace amagos de baile contemporáneo, mientras el derecho se decanta por un rythm and blues.

Hago unos pasos y finalmente lo consigo. Estoy pletórico, he sufrido mucho pero finalmente lo he logrado. ¡He llegado a la primera reunión de la Sensenom! Un niño pasa por al lado mío con la bicicleta mientras, en el otro lado, dos niñas saltan a la comba. Un excursionista me pregunta por dónde se va al monasterio. Miro hacia el pie de vía, mi compañero acaba de volver del lavabo. -Perdona, ¿quieres que te asegure?.

Jeroglífic montserratí

Us presentem el primer jeroglífic montserratí. La pista és: APERTURISTA MONTSERRATÍ.

Pot ser que us sembli més surrealista que un plat de callos a la madrileña al Bar Anna, però si poseu atenció és ben segur que endavinareu fàcilment de quin personatge estem parlant.

Be, i com l'article no dóna gaire més de si, aquí va un acudit d'escaladors:

Se abre el telón.
Se ve una rebanada de pan Bimbo, un pan de semillas y una Baguette.
El pan Bimbo y la Baguette se van.
¿Título de la película?

Solo integral.

Nueva escala de graduación

Últimamente por aquí se escala poco y se escribe mucha poesía. Como diría Picazo, dentro de cada escalador se esconde un pequeño poeta. Esto en realidad no lo ha dicho Picazo, pero podría, no?  Podría escribir algún poema, se que os gustaría. Pero... ¿Os he hablado alguna vez del origen de nuestro blog? Todo empezó en 2006, la canción de moda por aquel entonces era esa "Leire, give me tonight... I can't get you... out of my mind..." La gasolina todavía costaba menos de 1€  el litro y gran hermano iría por la edición 5 más o menos.

El resto del artículo no viene a cuento de nada, pero aquí como siempre los conceptos se entrelazan (como las cuerdas en un largo de Ae) y todos se relacionan entre ellos (como en un Love-parade).

En fin de lo que se trata es de exponer brevemente, y ya estoy acabando, el nuevo y DEFINITIVO sistema o escala de graduación de vías.

Después de ver nuestro maravilloso método, es normal que sintáis que habéis malgastado vuestra vida. Las principales ventajas de esta graduación son:


1) Sólo debes aprender una cosa: A. E. Basta ya de recordar tantos números, letras, + y - que nadie entiende. Nunca se qué va antes, la a o la c... ¿Para qué sirve el -? Nadie lo sabe.


2) Las ventajas se acaban pero hay que continuar con la lista...


3) Espaguetis

4) Berenjenas

5) Harina de maíz

PD: Si no estáis de acuerdo con esta graduación podéis acudir a otras graduaciones.

Paradigmas de la inefable condición humana escalatoria y montserratina

Si has vingut aquí a través de l'enllaç "Mirall impenetrable en lliure", ho sento. En aquest blog necessitem un bon reclam perquè sino no ens llegeix ningú.

En la vida de un escalador montserratino hay momentos en los que uno se plantea cuestiones cruciales. Paradigmas de la inefable condición humana escalatoria, que vienen a ser:

¿Podré alcanzar ese parabolt antes de que mis rodillas empiecen a bailar a ritmo de cha-cha-cha interpretado por Tom Jones descalzo, en una fábrica de chinchetas?

¿Me permite mi condición de auténtico montserratino cambiar del Bar Anna a Cal Xico como quien cambia de calcetines tras una sesión de compras por el Corte Inglés el primer día de rebajas de verano?

¿Me puedo considerar auténtico montserratino si llevo 7 años pensando que Ca la Montse era la casa de una tal Montse, extrañamente conocida por todos?

¿Me puedo considerar auténtico montserratino si me he perdido otra vez entre Can Massana y el refugio Vicenç Barbé?

¿Me puedo considerar montserratino si las vías de Joan Vidal me parecen expo?

¿Me puedo considerar auténtico montserratino si esta navidad en lugar de un juego de Aliens prefiero pedirme una Batamanta?

¿Soy el único a quien le cuesta pronunciar, y aún más escribir, la palabra "montserratino"?

¿Estoy hablando solo otra vez?

En Montserratclàssic, siempre alerta frente a la actualidad, siempre defendiendo la Verdad (Nota: eso es mentira) llegamos a las siguientes conclusiones:

1. Cuando piensas que van a cerrar un blog, va cualquier desaprensivo y publica cualquier tipo de "artículo Z". (Nota: Z = zurullo)

2. El espíritu de montserratclàssic perdura como el óxido en los pitones de Anglada.

3. Los comentarios negativos y el "spam" son arrancados como los pitones de Anglada.

4. Las cortinas de mi cocina son como los pitones de Anglada (moda años 60).

5. Corolario

Venga saludos a todos, que aquí estamos a tope!!!!

BATAMAAAANTAAAAAAA!!!!

Cosas que sólo pasan en Montserrat (volumen III). Nota: estas cosas pueden pasar en otros sitios

Me recetaron brotes de soja para la tortícolis. Pues los de pino van de puta madre!!

Caminar junto al Mesías

Encontrar la más buscada y codiciada flor-escroto

Sentirte como Barbie excursionista

El precio de la vivienda ha empujado a algunos a ésto

Me plegas la cuerda, porfa? Es que me llaman al móvil

Más peregrinos

Hacer rápel en calcetines

Sabía que había algo en él que me resultaba familiar

Oh bon montserratí

Oh bon montserratí
tu que et lleves a les tantes
no saps el que és escalar al matí
i en realitat ni ganes


Oh bon montserratí
tu que et creus "sextogradista"
quan surtis de Montserrat no t'ho creuràs
no et sortirà ni un III a vista


Oh bon montserratí
tu que parles tant de la ètica
enrecorda't d'aquella vegada
que vas obrir una via per dalt a canvi de 50€


Al bon montserratí li fa por la pluja
i no dorm pensant en el Megazero
però quan torna del Mirall Impenetrable
diu que no ha fet ni un A0



Josep Lluís Camalot Sabina

Conseller del Magnesi i poeta eventual
(treballo a canvi d'un entrepà. Mortadel·la: 1 vers. Llonganissa: 2 estrofes)

New look. Fulanito & Menganito

En montserratclàssic estrenamos imagen. Estrenamos look, que se diría en plan cursi. Cambiamos por fuera pero no por dentro. Por dentro somos iguales. Y por dentro somos de butifarra de bar Anna (si es cierto que de lo que se come se cría) y de mocos, porque en Montserrat hemos comido muchos.

Pero en fin, seré breve. De lo que vengo a hablar -y ya estoy acabando- es de la dignificación de los nombres Fulanito y Menganito. Con qué desagrado y gratuita displicencia han sido tratados! Justicia!



Y como el artículo no da mucho más de sí, ahí va la reseña de la "Nose" de Yosemite. No salen los largos, pero bueno, si no la vamos a hacer, ¿pa qué?




Saben aquel que diu que es un tío que va a un abogado, i diu:

- Mire, necesito que me defienda, pero no tengo un céntimo para pagarle.

- Bueno, ¿y entonces yo que gano?

- Hombre, tengo un Ferrari nuevo, y si usted gana el caso se lo doy.

- Molt be. De acuerdo. ¿De que se le acusa?

- De robar un Ferrari.

Ah, una novetat a montserratclàssic: Podeu opinar a la part baixa del post, seleccionant "Chachi-piruli", que expressaria bona opinió; "A mi plin que duermo en Pikolín" que expressaria indiferència i "No em ratllis!" que expressaria la reacció d'en Carles en veure el nostre blog.

Breve repaso de la escalada en Montserrat, o la dualidad del escalador montserratino

La ineludible dualidad del escalador montserratino: ¿me pego el madrugón (11 a.m.) o voy a escalar? ¿Escalada o Bar Anna? ¿Buriles de la muerte o clavijas putrefactas? ¿Lay's Artesanas o Draky's?... Son algunas preguntas que no tienen respuesta.

Imagen que no ilustra en absoluto el tema en cuestión, pero que también da para profundas reflexiones

Dicen que el alpinismo es duro... bah!! ¿Tu has pagado 5 € por aparcar en el Monasterio y luego te has "chupado" 740 escalones repletos de chicles enganchados, bolsas de doritos brutalmente tiradas y que para más inri se hacen llamar "escales dels pobres"? Eso, amigo mío, es el verdadero sacrificio del escalador montserratino. Quiza por eso aún no he escalado en gorros. Siempre que llego al final de la escalera me inflo a "Doritos" y luego claro, no hay quien se mueva.

Por otro lado, luego te pones en la "faena". El escalador montserratino a meundo experimenta un sudor descontrolado, que junto con la palidez de rostro indican la escasez de seguridad.

Aleje entre chapas=(Litros de sudor)^9000 (en metros)

Aunque parezca mentira existen prácticas más arriesgadas que hacer un largo de primero en els plecs del llibre: Un tema aparte es el de las reseñas. Soy de la opinión que a veces una reseña puede, como mínimo, joderte el día. Cuando no están inventadas, son auténtica basura impresa (sino mirad las de nuestro blog). Y en otros casos son más antiguas que el papel. En la siguiente litografía se muestra un caso en el que conseguimos hacer la vía. Horario: 5 horas. 2h de traducción, 1h de interpretación y 1h de escalada.Claro que podría ser peor, podría estar pintada (fuera de la raya).

Ala, como dijo Don Pepe en su mulo, que os den a too por el ...!

Apéndice 1: Fotografía no publicada en el libro de Picazo "Ascensiones de leyenda".

¿Cansado de artículos-chorra como éste? Haz clic aquí.

Prohibiciones en Montserrat

El otro día fui a la Vinya Nova.

Al llegar al parquing a las 12 -soy de los que sostiene que madrugar es cosa de gabachos- y al ver que tenía que aparcar junto a los 243 coches del restaurante me llegaron a la mente agradables recuerdos de atascos en la Ronda de Dalt a las 9 de la mañana. No obstante no tuve problema para aparcar, ya que alguien ha tenido el detalle de arañar unos cuantos m2 a la montaña para este fin.

Una vez en suelo montserratino, me pregunto qué actividad puedo hacer antes de llenar mi estómago con un pedazo de menú de 30 euros.

Pienso ir a cazar un poco, a ver si tengo la suerte de conseguir una buena cornamenta. El que acabo de matar no tenía ni un palmo de cuernos.

No, mejor voy a alquilar un quad "cañonero" y doy vueltas a la frontera del parque natural a todo gas, quiero intentar batir el récord de la semana pasada.

No, mejor cojo mi pepino motorizado 7 bujías con doble tubo metalizado-ninja y me hago unas "curbas" a ras por la carretera de la cara norte de Montserrat. Para disfrutar del ambiente, ya sabéis.

No, mejor me voy a escalar la Aresta Ribas. Y cuál es mi sorpresa cuando un agente forestal me prohíbe la actividad en nombre de ley.

Es el momento de olvidar esta joya que tenemos? (refiriéndome a la montaña)(joya=roca)(olvidar=no recordar)(momento=instante) Bien es sabido que aparte de Montserrat hay otras maravillas en el mundo, como la Gran muralla china, Machu Picchu, o el antiguo arte del A0.

Foto tomada este domingo en la Vinya Nova

Como el tema no es muy gracioso, ahí va un chiste del Eugenio

Saben aquel que diu que eran dos borrachos que iban esquiando por la montaña, en eso que en un momento dado se les viene una alud de nieve encima y a lo lejos ven que se acerca un San Bernardo con un barrilete de coñac al cuello y un li diu a l'altre:

-mira viene el mejor amigo de el hombre!

diu:- si y viene con un perro!

Shadows in Montserrat

Esto no es una historia cualquiera, solo apta para insensibles (pieee de pista que despeeego!!) El otro dia Joanaquin y yo fuimos a escalar a la Plantació, parecia que iva a ser un dia normal, cuando de repente.....oimos unas voces. Fantasmas?espíritus?picazo hablando con las paredes? NO!!!! eran unos caminantes que salian de hacer un canal de de montserrat sud.....uffff
El dia transcurria con total normalidad, cuando entre pasos de quinto grado y A0's nos dimos cuenta que en la aguja de enfrente dos sombras se dedicaban a escalarla con total normalidad. Joanaquin y yo no podiamos creer lo que estaba sucediendo ante nuestros ojos, no era cosa del ácido, era pura realidad! Con el transcurso de los minutos empezamos a darnos cuenta que nos estaban imitando. Intentaban burlarse de nosotros?Buscaban problemas? El valiente de Joanaquin sin pensarlo dos veces sacó su espada laser y les empezó a insultar, pero no contestaron.

Al final salimos sanos y salvos de esta experiencia, no sin necesitar un cambio urgente de calzoncillos.....
Vean y razonen sobre lo sucedido....

De esta experinza sacamos varias conclusiones que creo, seran de gran ayuda para los asiduos montserratinos.

1. Es recomendable no ir a escalar a Montserrat un dia de sol si uno no quiere pasar miedo.

2. Por experiencia propia os recomiendo ir con cuidado cuando vayais a escalar con joanaquin, desde que tiene su espada laser no teme a nadie.

3. Hago lo que quiero con mi pelo.

PD: Información respaldada por Rapel

Resultados de la encuesta

Después del amplio sondeo realizado a través de una gran muestra representativa a nivel internacional (26 personas), aunque algunos votaron tres veces o más... ya tenemos resultados concluyentes respecto al asunto en cuestión.

El público ha decidido poner aceite en las curvas. Ahora la cuestión es:
-aceite de oliva
-aceite de girasol
-aceite de motor

Posibles consecuencias con aceite de oliva

2ºpuesto: Prohibición absoluta de circulación.
A 3 personas les pone el sonido del motor de 2 tiempos.
Y 3 personas que no se enteran de la película.

Cosas que sólo pasan en Montserrat (volumen II). Nota: estas cosas pueden pasar en otros sitios

1. Montar reuniones de ensueño. Los veteranos del Vietnam tienen pesadillas de batallas pasadas. Nosotros tenemos nuestras reuniones pasadas.

2. Ver Objetos Voladores No Identificados. Consejo: Si ves un ovni acercarse a ti muy deprisa, aparta la cabeza.

3. Conocer gente nueva. ¿Quién eres? ¿Cómo has llegado aquí? ¿Cómo es la vida dentro de una caja de galletas?

La caja no era de galletas, pero bueno.

4. Alcanzar el Nirvana en el momento más inesperado. Puede ser una putada para el que asegura.

5. Ver los famosos "conglomerados de conglomerados". En efecto, no es una piedra llena de chicles que ha ido dejando la peña. Vía El desayuno psicodélico de Alan.

6. Explorar los inescrutables límites del aburrimiento. Tema que desarrollaré en mi próximo libro: Viaje intelecto-sentimental por los fantásticos e inescrutables parajes del aburrimiento, y sus escaladas más aburridas.

¿Por qué c### se lían las cuerdas?

Éste es uno de los grandes misterios de la civilización. Algunos piensan que el misterio se remonta a la antigua Mesopotamia. Otros, a la edad media. Otros dicen que si sabes chapar bien las cuerdas, éstas no se lían.

Pero en fin, todo empezó cuando el profesor Frink, de la universidad de Masachussets me encargó un estudio sobre el fenómeno del entrelazado helicoidal -o lío de cuerdas- que tantas veces nos ha dado por saco a todos.

Liando cuerdas en la Aresta Ribas

David mirando el lío de cuerdas

Es curioso, por bien que asegures al primero luego llegas a la R y las cuerdas están liadas! Si decides deshacerte un nudo (difícil decisión) y volver a encordarte, misteriosamente en la siguiente R vuelven a estar liadas.

Por no hablar de cuando recoges las cuerdas, la probabilidad de liada es del 99%. E invocas a los dioses.

Magnífico ejemplo

Pasaron los años hasta que por fin el problema fue resuelto con éxito, y ahora me propongo a resumirlo. Todo proviene de la teoría atómica nuclear.

El problema se reduce -y ya estoy acabando- a la siguiente expresión:

El profesor Frink, al ver la solución, se quedó más pálido que yo la primera vez que hice vía larga.

Y si simplificamos entre el logaritmo neperiano de los pepinillos obtenemos las siguientes conclusiones:

Conclusión I: Con un 6 y un 4 aquí tienes tu retrato.
Conclusión II: El tiempo es valioso. Seguro que tienes algo mejor que hacer.
Conclusión III: Si no lo has entendido vuelve a leerlo todo desde el principio, pero ten en cuenta la conclusión II.

Reequipamientos atroces

Lecciones magistrales: volumen I

Está bien, vamos a poner las cartas sobre la mesa, y toda la carne en el asador. Y los puntos sobre las íes. ¿A quién no le ha jodido alguna vez un reequipamiento?

El reequipamiento en principio es algo bueno. Si, muy bueno. Está pensado para devolver la vía a sus condiciones iniciales de seguridad. Vamos, para que no no hagamos pupa. Más allá del argumento de "hacer más con menos" (es decir escalar las vías antiguas con el material deteriorado), el reequipamiento permite que las vías se repitan más.

Cualquier paseante por Agulles habrá comprobado cómo las Arestes Brucs se han duplicado, triplicado, cuadruplicado (o más) en casi todas las agujas. Pero ese es otro problema, la concentración de vías.

El problema está cuando a una vía ya abierta se le añaden seguros extra, lo que yo llamaría sobreequipamiento (retroequipamiento?). Pero más allá de este juego de palabras se esconden realidades como ésta:
Siiii amigos. Esta foto la hice en la agulla "Podrida", en Agulles. Debajo de ese manto metálico había una aresta Brucs... Si... y ahora hay una vía llamada Davy Jones. En cuanto a ésta vía no tengo nada en contra (buena roca, larga, equipada...) salvo que está encima de otra vía.




Así acaba una vía cuando se sobreequipa. La habéis reconocido, no? Siiii es la Mas Guasch del Puntal de la Albarda.



Algunos reequipamientos están bien. Como alguien dijo, la chapa es bella, así que el problema está en la cantidad, no en la calidad.

Conclusión I: Si te he viso no me acuerdo.
Conclusión II: No me pises que llevo chanclas.

Espero que la lección os sea de utilidad. Ya sabéis, a disponer.
Si tenéis alguna queja podéis acudir mis asesores de guión.

Luke, soy tu rabo

Visión peculiar dels Frares Encantats. Un consejo: no comáis esas setas tan feas que crecen en el camino. No desvelaremos la identidad del "Picasso" que ha hecho esto, si no no podría volver a salir de casa.

Si hubiera un Montserrat en Marte...

¿Os imagináis una montaña igual que Montserrat, pero en el planeta Marte? Con todas las vías por abrir... Claro que las condiciones serían un poco más durillas y sería obligatorio escalar con oxígeno. Pues no sigáis imaginando, porque estas fotos me las ha pasado un colega que trabaja en la Nasa (en el catering). Son de un robot enviado al planeta rojo, y evidencian formaciones rocosas de conglomerado ferruginoso. La Nasa ha enviado una expedició tripulada para abrir las primeras vías. Se están estudiando taladros con brocas resistentes a la roca marciana. De momento, tirarán con aliens.
Seres misteriosos se ocultan tras las rocas. Esta especie de alien se comió piezas del robot después de la foto.

Cosas que sólo pasan en Montserrat (nota: estas cosas pueden pasar en otros lugares)

Vivir fantásticos largos como éste. Lo fantástico es que no te toque de primero, ho ho hoo. Santi en la Anglada-Cerdà del Frare Gros.

Encontrarte artilugios como éste, una pitonisa en la vía Carmina.
Ejercer inesperadamente de carpintero. Foto: Agusto "Pinochet" intentando chapar el primer buril de la vía con una antena artesanal. Al final no pudimos hacer la vía.
La higiene por encima de todo... El sacaempotradores me lo encontré un día.
Conocer rocas increíbles, con personalidad casi humana. Santi conversando con el Gegant Encantat.
Hallar paisajes más propios de otros planetas... ¡No es cartón-piedra, es de verdad! Agulla Salvat Papasseit.

Volar sin billete. Pau en la Primavera Marciana, o cómo pasar un techo con 1 estribo.
Grego en la Cadireta.
Aparecer sin quererlo en la revista Time. El Ninet d'Agulles.
La roca se enciende en cada ocaso. Via UEC de la Portella Gran. Momentos sensibles...